خودتو عشقه

X

yekasi_mesle_hichkas

yekasi_mesle_hichkas خودتو عشقه

خودت بخون ببین در مورد چی نوشتم


	درباره وبلاگ سلام خوشگلا من پریا مدیر وبلاگ خودتو عشقه هستم حالا دیگه سنم بمونه .... خودتون حدس بزنید چه شکلی هستم چون عکسی از خودم ندارم . خیلی دوستون دارم منتظر نظرات شما دوستان عزیزم هستم اینم IDمن: haney_jooon5000 منوی اصلی صفحه نخست پست الكترونيك آرشيو مطالب آرشیو مطالب 86/02/01 - 86/02/31 85/12/01 - 85/12/29 85/11/01 - 85/11/30 85/10/01 - 85/10/30 85/09/01 - 85/09/30 85/08/01 - 85/08/30 آرشيو پيوندها دل شکسته/میلاد عکس/نیما اسمان عشق/صالح قشنگه/محمد هیچکی به اندازه من دوست نداره/یه عاشق جووووووووووووووووووک/شقایق اس ام اس/عباس جیگرستون/مژده نوید جوووووووووووون پسرای نمونه گوگولی من دهکده ی عشاق عشق/فرزاد RSS ترجمه قالب رضا امین زاده Powered By BLOGFA.COM


	وبلاگ جدید بازم سلام خوبین؟ فقط اپ کردم که یه خبر خوب بهتون بدم من دوباره وبلاگ می نویسم البته نه تو اینجا یه وبلاگ جدید .... ادرسشو می دم حتما بیاید خیلی خوشحال می شم . اینم ادرسش : http://www.parya5000.mihanblog.com منتظرتون هستم قربونتون پریا \|+\| نوشته شده توسط پریا در چهارشنبه دوازدهم اردیبهشت 1386 \|


	دیگه تموم شد سلام حالتون چطوره؟ امروز می خواستم یه خبر بد شایدم خوب بهتون بدم . من از امروز به بعد دیگه وبلاگ نمی نویسم اگه دلیلشو نگم بهتره ولی شاید در اینده یه کارایی کردم حتما خبرتون می کنم تا بعد \|+\| نوشته شده توسط پریا در شنبه دوازدهم اسفند 1385 \|


	زن از دیدگاه علم شیمی سلام ملت حالتون خوبه؟؟؟؟؟ خوب معلومه که خوبه روز ولنتاین و هدیه و دیگه دیگه ..... راستش می خواستم واسه ولنتاین اپ کنم ولی .... حالا یه مطلب گذاشتم خیلی شیرینه فقط مواظب باش دلتون و نزنه ... راستی اصلا دلم براتون تنگ نشده بود.. اين عنصر کمتر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يک ترکيب با ماده اي چون انيدريد متبلور وسولفات خود بيني در منازل يافت مي گردد. طرز تهيه: براي تهيه اين عنصر بايد مقداري اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد مي شود در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند.البته از زبان چرب و نرم هم مي توان به صورت کاتاليزور استفاده کرد. خواص شيميايي: بعضي از انواع اين ترکيب بسيار زشت و بد قيافه بوده و ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات ماتيک و اکسيد سرمه دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند. بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشيه همراه است و خاصيت شوهر آزاري زيادي دارند.براي خالص کردن اين عنصر کافيست که آن رادر يک سيستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نمود. خواص فيزيکي: از جنس بسيار نرم و حساس مي باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار مي گيرد.اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوز آور ديگري بنام آيوپاک(هوو) به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان مي گردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد.اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر ترکيب مي شود که جدا شدني نيست. تذکر:نوع سخت اين عنصر را با حرارت يک پالتو پوست مي توان نرم کرد. (انجمن شيميدانهاي رنج کشيده) خوب دیگه قربونم برید تا بعد \|+\| نوشته شده توسط پریا در جمعه بیست و هفتم بهمن 1385 \|


	بابا بچه درس خونااااااااااا سلام بس کنید تورو خدا اخه مگه کارو زندگی ندارین اینقدر می شینید پای این کتابا (یکی نیست به خودم بگه) نمی دونید من در دوران امتحان چه روزگار فلاکت باری رو گذروندم ..... وااااااااااااااااااااای حالا که هنوز کنکور ندادم فکرشو کن اون موقع چی می کشم (البته لازم به ذکره بگم که بنده اهداف بسیار درخشانی دارم که در جهت بر اورده شدن ان ها باید تا پای مرگ برم....از حالا فاتحه ) خوووووووب داشتم می گفتم چی می گفتم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نه هیچی نمی گفتم ......... اها یادم اومد (نگران نشید از بیماری شایع بین دانش اموزانه) نمی دونم تا حالا شده با یه معلم یا یه استاد بشینید بحث کنید؟(منظورم از اون استادا ست) خوب مسلما شده من که یه بار کردم (ای بی ادب .....بحث کردم)واسه هفت پشتم بسم بود فکر می کنم بتونید پیش بینی کنید که چه بر من گذشت (استغفرالله مگه دست بر دار بود یه ریز پشت سر هم حرف می زد) -ببینید خانوم محترم من... -نه خانومم اخه شما متوجه نیستید وقتی من می گم اینجوری حتما یه دلیلی دارم.... -اااا........... -نه عزیزم شما صحبت نکن من برات توضیح می دم.. -نه نمی خوام ملتفت شدم ... -اخه نمی شه من موظفم که این چیزارو واست بگم.... در این هنگام ....یه هوووووووووووووو ... یه خانومی هم تیپ همونی که گیرش افتاده بودم اومد گفت خواهر یه لحظه ... در این هنگام بنده با سرعتی بیش از نور جیم شدم. و دبیر مربوطه هر چی این ور اون ور رو گشت بنده رو نیافت .. اخیییییییییییییییییییییییییییییییییییی راحت شدم بابا نتیجه گیری: ۱.با یه دبیر (استاد)حزب الله ی و غیر منطقی به بحث در رابطه با هیچ موضوعی نپردازید. ۲.در معاشرت با اینگونه افراد اگر وقتتان را دوست دارید به ظاهر توجه نموده تا ایشان دو ساعت برایتان دلیل و منطق نیاورد(اخه نمی گه مردم برای خودشون اعتقاداتی دارن همه که نباید مثل خودش باشن.) ۳.وقتی می خوای به بحث بپردازی به عوابقش فکر کن ۴. بهت پیشنهاد می کنم نظر بدی وگرنه....... مواظب خودتون باشید تا بعد پریا \|+\| نوشته شده توسط پریا در چهارشنبه یازدهم بهمن 1385 \|


	سه ایرانی و سه امریکایی حکایت ابتکارات ایرانی هاااااااااااا اين داستان طنز زيبا که نشان از کمال هوشمندي و ابتکار و خلاقيت و نبوغ هموطنان ايراني بخصوص در مورد استفاده از وسايل حمل و نقل عمومي دارد، اين داستان توسط شهرزاد ساماني ترجمه شده است. سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم. همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است. بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت گفت:مريکايي ها و گفت: بليط، لطفا! \|+\| نوشته شده توسط پریا در پنجشنبه بیست و هشتم دی 1385 \|


	داداشای من سلام خوبین؟ من که داغونم از دست امتحانات .... شب ها ساعت ۱ می خوابم صبح ها هم ساعت ۵ بیدار می شم .... شبیه همه چی شدم جز انسان ... خوب حتما می پرسید این دختره کارو زندگی نداره اومده اپ کرده؟ راستشو بخواین الان کلی خوابم میاد اصلا کسر خواب گرفتم .... ولی........................یه کاری داشتم می خواستم از یه داداش تشکر کنم راستش دو تا داداش ......یکی داداش گلم فرزان اون یکی داداش نازم ارمیا اخه می دونید این داداشا دارن برای من یه کاره خیلی خوب می کنن می خواستم با این اپ سوپرایزشون کنم (غلط املایی نداره؟؟؟؟) شما گل های دیگه می تونید به ادرس وبلاگ عزیزای من برید .. تو قسمت پیوند ها هست دهکده عشاق ... یه باره دیگه می گم ممنون و اینکه خیلی دوستون دارم. \|+\| نوشته شده توسط پریا در پنجشنبه بیست و یکم دی 1385 \|


	روش های حرفه ای تقلب سلام خوبین ؟ من که توپم بالاخره انتظار ها به پایان رسید .... دیگه نگران درس و امتحان نباشید به قول معروف تا پریا رو داری غم نداری حالا بخونید .اگه موثر نبود هر چی از دهنتون در اومد به خودتون بگید : گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد: تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود. زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد. حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم: روش هاي نوشتاري: 1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و... 2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و... 3- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و... 4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و ... روش هاي با کلاسي: 1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي 2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس روش هاي جوادي: 1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون 2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو. 3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند. 4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد. توجه: اگر در اين امر تبهر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد خلاصه من گفتم دیگه عمل از خودتونه ... اینم چند تا عکس با مزه : چه شباهتی... به به ... الهی هر کی نظر نده بچش این شکلی بشه.... تا بعد \|+\| نوشته شده توسط پریا در دوشنبه بیست و هفتم آذر 1385 \|


	وقتی اقایون می گویند ..... یعنی.... سلام خوبین ؟ اخــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی اینقدر دلم براتون تنگ شده بود که نگوووووو میگم حالا بهتون ثابت شد .... چی؟ خوب معلومه دیگه این که اگه مطالب انتی بوی بنویسید بهتره تا مطالب انتی گر همون طوری که دارین می بینید تو قسمت توصیه برای پسرا ۱۵ تا و توی توصیه برای دخترا ۱۰ تا نظر داشتم تازه این قسمت انتی بوی که نزدیک بود منو با وبلاگم یه راسته قورت بدن ولی تو این قسمت انتی گر اون ۱۰ تایی هم که نظر دادن یا تکراری بود یا اصلا مربوط به متن نبود ..... به هر حال خودتون نتیجه گیری کنید خوووووووووووووووووووووووووووووب حالا میرسیم سر اصل مطلب امروز می خوام فرهنگ لغات اقایون رو براتون بنویسم تا وقتی خانوما باهاشون حرف زدن دچار مشکل نشن : براي من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه . يعني : تا وقتي كه آبي، سبز، زرد، صورتي، مشكي، يشمي، خاكستري، عنابي، سفيد و ... نباشه اشكالي نداره . اين يه كار، مردونه است . يعني : تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني. ميخواهي تو درست كردن شام كمكت كنم؟ يعني : پس چي شد اين شام ؟ چرا رو ميز آماده نيست ؟ چه فكر خوبي ! يعني : اين كار شدني نيست و من كل روز رو برات كركري مي خونم وحالت رو مي گيرم . بله عزيزم يا حتما حتما يعني : اين يكي اصلا معني نداره و چون شرطي شده ام از دهنم پريده . زنم منو درك نميكنه ! يعني : همه قصه ها و خاطره هاي منو شنيده و ديگه خسته شده . ماجرايش طولانيه و سر فرصت برات تعريف مي كنم . يعني : اصلا خودم هم نفهميدم چي شد . من اخيرا" خيلي ورزش مي كنم . يعني : باتري كنترل از راه دور تلويزيون تمام شده. دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم مي مونه. يعني : تو هم كه غذا رو مي سوزوني. كمي استراحت كن عزيزم خسته شدي! يعني : بابا اين جارو برقي رو خاموش كن مي خوام فيلم ببينم. چه جالب! يعني : آخ كه چقدر حرف مي زني! عزيزم ماديات در عشق ما هيچ نقشي نداره !! يعني : باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخريدم. اين واقعا" فيلم خوبيه ! يعني : تو اين فيلم پر از بكش بكش و بزن بزن و ماشين سواريه. اين يه كار زنونه است!! يعني : اين كار سخت كثيف و بي جيره و مواجب است. با من ازدواج مي كني؟ يعني : رخت چركهام تلنبار شده و كسي نيست دكمه هاي پيرهنم رو بدوزه؟ تو كه مي دوني من چه حافظه ي بدي دارم!! يعني : من شعري رو كه كلاس سوم ابتدايي خوندم از حفظم نمره ماشينم رو كه سالها پيش فروختم ازبرم و ... اما تاريخ تولد تو رو يادم رفته من براي اين كارم دليل دارم !! يعني : بذار فكر كنم ببينم چه دليلي مي تونم براي اين كارم پيدا كنم . منظورت چيه؟ تو كه لباس داري؟ يعني : يادت رفته چهار سال پيش براي خودت لباس خريدي؟ دلم برات تنگ شده!! ...يعني : نمي تونم جورابامو پيدا كنم. بچه ها گشنشونه و ... ما تو كار خونه با هم مشاركت مي كنيم!! يعني : من ريخت و پاش مي كنم او جمع و جور مي كند. اقایون نظر بدین ببینم درست گفتم یا نه.... خوب دیگه بای تا بعد از امتحانات... البته یه مژده بدم شاید تا قبل از امتحانات یه مطلب کمک درسی براتون بزارم منتظر باشید این بد اموزی داره.... نگاه نکن کوچولو \|+\| نوشته شده توسط پریا در جمعه بیست و چهارم آذر 1385 \|


	توصیه های کاربردی مخصوص دختر هایی که شوهر گیرشون نمیاد...... علیک سلام حال این اقایون بی جنبه چطوره؟ می دونید چیه من عذاب وجدان گرفتم اخه دیدم این پسرا همه به خاطر پست قبلی افسردگی گرفتن گفتم هیوونکی ااااااااااااااااااااااااااااا گناه دارن(من چقدر خوبم) به خاطر همین نشستم پشت کامپیوتر شروع به جستجو کردم تا اینکه بعد از مدتها یه مطلبی در مورد این دختر خانوماپیدا کردم که البته شما جدی نگیرید ولی به هر حال باعث میشه این اقایون یکم به خودشون امیدوار بشن..... توصیه های کاربردی مخصوص دختر هایی که شوهر گیرشون نمیاد ۱. يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه. ۲. سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين. ۳. تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد. ۴. پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون. ۵. رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...! ۶. توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون. ۷. مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم. ۸. سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه. ۹. تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد. ۱۰. بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه. ۱۱. و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم. این اقایی که نیشش باز شده (نیشتو ببند) نظر یادت نره \|+\| نوشته شده توسط پریا در چهارشنبه بیست و چهارم آبان 1385 \|


	Aishwaria Rai \|+\| نوشته شده توسط پریا در شنبه بیستم آبان 1385 \|


	توصیه های کاربردی مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمیاد سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام چطورید ؟ چه می کنید با درس و مدرسه ؟ میبخشید که اینقدر دیر اپ کردم اخه هم اکانتم تموم شده بود هم اینکه وقت نداشتم به هر حال نمی دونید چقدر دلم براتون تنگ شده بود... حالا هم می خوام یه مطلب با حال از دوست خوشگلم(البته من ندیدمش که خوشگله یا نه)فرنوش براتون بزارم یه کم بخندیم .... فقط اقا پسراااااااااااااااااااااااااااااااا دوباره بی جنبه بازی در نیارن که..... توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد: نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه. 1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید) 2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری... نکته: چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید. 3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ (1) مراجعه کنید . نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند. 4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید. 5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پررو باشه) 6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ذاره، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه . نکته: که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، چند تا کفش هم نثارتان می کنه. 7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که از آفتاب و سایه می رنجند. اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده، چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد. نکته: در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید. حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه) 8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه . نکته: ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)... 9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد 10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ... چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری... بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید. وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی. 11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت را درست کن). 12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل... 13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم : تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بیفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم). 14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم). \|+\| نوشته شده توسط پریا در شنبه سیزدهم آبان 1385 \|


	عکس سلام خوشگلا بلا شدیدااااااا دیگه نظر نمی دی بلاااااااااااااااااااااااااا امروز می خوام یه چند تا عکس شاید قشنگ براتون بزارم فقط دوباره بلا نشین نظر ندین باشه افرین بچه خوب \|+\| نوشته شده توسط پریا در یکشنبه شانزدهم مهر 1385 \|


	زندگی دوباره... قلبم را به تو امانت خواهم داد هر چند در هنگام سپردن به تو خود حضور ندارم می روم می روم به دیاری که تو نیز خود را برای رفتن به انجا اماده کرده ای من نمی میرم من زنده ام چون تو نفس می کشی مرگم را جشن می گیرم فقط و فقط به خاطر روز تولد دوباره تو ...ای غریبه تولدت مبارک می خوام یه سایت بهتون معرفی کنم این سایت برای گرفتن کارت اهدای عضو و غیره است .... من خودمم از این کارت ها دارم فرصت رو از دست ندین و حتما یه سری بزنید... http://www.iran-ehda.com \|+\| نوشته شده توسط پریا در پنجشنبه سیزدهم مهر 1385 \|


	عکس خودم سلام حالتون چطوره؟ اوا تروخدا پا نشین ....بابا پا نشین دیگه ... خجالتم می دین..... نوک انگشت سبابتو بزار رو نوک انگشت شستت ..... نه جونه من بزار به خدا سر کاری نیست..... بزار دیگه ... میدونی چیه؟ دلم برات اینقدر شده..... واقعا می بخشید که دیر به دیر سر می زنم اخه از وقتی اندی گفته خوشگلا باید درس بخونن حسابی سرم شلوغ شده..... راستش همچینحس اپ کردن نداشتم اما دیدم خیلی دلتون برام تنگ شده به خاطر همین هم گفتم بیام یه اپی کنم از فراق من اینقدر زجر نکشید..... در کل فقط می خوام یه عکس قشنگ از خودم بزارم ....ای وای چی شد ....؟ خیلی خوشحال شدی..... این قدر ذوق نکن ... برات خوب نیست ... راستی اگه می خوای منو ببینی برو تو ادامه مطلب ... بعدش نظر بده خوشگل بودم یا نه..... خیلی دوسم دارین ... قررررررررربونم تا بعد بای ادامه مطلب \|+\| نوشته شده توسط پریا در سه شنبه یازدهم مهر 1385 \|


	دوست دارم سلام بچه هااااااااا حالتون چطوره؟ من که کلی شارژم یه پیغامی هم دارم برای اونی که دوسش دارم http://babolonline.persiangig.com/image/Picture/love.swf تو هم دوست داشتی برو بخونش راستی اونایی رو که تو پست قبلی نظر دادن از دور می بوسم تا بعد بای \|+\| نوشته شده توسط پریا در پنجشنبه شانزدهم شهریور 1385 \|


	شباهت دختر پسرای ایرووونی سلام بروبکس چطورید ؟خوووب و خوش و سلامت هستید؟؟؟؟؟؟؟ من که خیلی خوبم اخه قراره ۱۴ بخیه هامو بکشم اخییییییییییی تو این پست گفتم نامردی نکنم یه پستی بزارم دختر و پسر خوششون بیاد.... راستی کسایی رو که تو پست قبلی نظر دادن از دور می بوسم ۱-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه. 2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند. 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند. 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغير شخصيتشونه. 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه براي جنس مخالف غش و ضعف ميره. 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند! 8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سال که از رويا بيرون مي آيند ميبينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!! 9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه! \|+\| نوشته شده توسط پریا در شنبه یازدهم شهریور 1385 \|


	تولودش مبارک سلاااااااااااااااااااام رفقا حالتون چطوره؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اگه خوب نیست یه خبر بهتون می دم حالتون خوب بشه امروز خووووووووووووووووووووب تولد خوووووووووووب داداشم بود... الهی قربونش برم دلم نیومد به خاطرش اپ نکنم.... \|+\| نوشته شده توسط پریا در جمعه سوم شهریور 1385 \|


	عشق در کشور های مختلف... توي ژاپن جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست! توي اسپانيا مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن! توي انگلستان دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه! توي فرانسه خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه! توي استراليا دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه! توي قفقاز جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه! توي نروژ معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه! توي آفريقا قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن! توي مکزيک کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه! توي آمريکا حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه! توي ايران فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ... \|+\| نوشته شده توسط پریا در یکشنبه بیست و نهم مرداد 1385 \|


	دعا کنید!!!!!!!! سلام به بروبکس با حال ... میبخشید که یه هفته نبودم ...اخه میدونید چی شده بود ....تو بیمارستان بستری بودم دوبارم رفتم اتاق عمل تو این یه هفته اینقدر عذاب کشیدم که نگو و نپرس....(خدا کنه هیچکی پاش به بیمارستان نرسه) الان هم دارم با یه دست تایپ میکنم چون دست چپم باندپیچی شده یه وقت فکر نکنید که دستم شکسته ...نه...با شیشه بریده...بریدگی دستم اینقدر عمیق بودکه من حتی شاهرگ و تاندون دستم دیدم. اینقدر خون ازم رفته بود که متوجه هیچی نبودم فقط شاهرگمو محکم نگه داشته بودم تا اینکه معمور امبولانس دستم و برداشت..بعدشم که تو امبولانس و اورژانس و اتاق عمل... تو بیمارستان دکتر حصاری فر خیلی بهم قوت قلب میداد بخاطر همینم میخوام ازش تشکر کنم... خوب....حالا بریم سر اصل مطلب تا حالا فکر کردی که کامپیوتر مونث یا مذکر؟؟؟ کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند: وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام کاري نيستم با آن که داده هاي زيادي دارند اما نادانند قرار است مشکلات را حل کنند اما در بيشتر اوقات معضل اصلي خودشانند همين که پايبند يکي از آنها شديد متوجه ميشويد که اگر صبر کرده بوديد مورد بهتري از آن نصيبتان مي شد. کليه دانشجويان پسر به دلايل زير جنس رايانه را زن اعلام کردند: به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد کسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي آورد کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره مي کنند تا بعد ها تلافي کنند همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد. راستی از این به بعد کمتر اپ میکنم تا دستم بهتر بشه بعد از اون دوباره مثل همیشه.. قررررررربونتون ........همیشه سالم باشید برای منم دعا کنید زودتر خوب بشم \|+\| نوشته شده توسط پریا در پنجشنبه بیست و ششم مرداد 1385 \|


	میهن خویش را کنیم اباد!!!!!!!!!!! بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد.... تا چند روز دیگه حتما دوباره اپ میکنم . راستی از حسن نظراتتون هم خیلی ممنونم. \|+\| نوشته شده توسط پریا در دوشنبه شانزدهم مرداد 1385 \|